23/ALBERTO de Historias grises, de Ulises Naranjo

Viendo la pared del abismo estirar hermosamente sus colores, ¿qué me hace esperar a tocar fondo para dar las gracias? Otra vez en picada ¿Soy yo el que cae indefectiblemente o es el mundo cruel que sube y me despide?¿Estaban estos silbos del viento antes de la precipitación? ¿Dónde se escondía la velocidad cada vez mayor con la que marcho al vientre de otra muerte? Tengo tela para estos asuntos. Si bien es cierto que hay marcas en mi cuerpo, cicatrices que atestiguan otros viajes, poseo, sobre todo, el sentimiento de la belleza que encierra la caída. He aprendido a caer en picada, con la furia de una lanza, o con el hambre en la baba del aguilucho contra las vértebras del cuis. He aprendido a caer como quien simplemente cae, como una bolsa de papas en u tren de Centroamérica. He aprendido a caer en espiral, con la grávida insolencia de Ícaro malherido. Y también he aprendido a caer con la elegancia espaciada de la rosa. Pero no estoy tranquilo todavía. Faltan caídas y restan un par de imágenes más antes de concretar esta nueva versión del fuera abajo. Al mismo tiempo, hay en mí agujeros negros por los que caigo hacia adentro, bocas de tigre, gargantas de agua en la noche sin luna, arenas movedizas tan íntimas movedizas que me he visto deformado en cada uno de sus cristales ventanas sin luz en las que se pierde mi roja cabeza y mi aliento de toro. Silba el viento en mi picada y no suplicaré clemencia: no sé caer de pie como los árboles ni reverenciar como los reyes y obispos. Aquí mi cuerpo, la pared y el viento. Y allí el fondo que se expande generoso y me recibe. Muchas Gracias.

27.01.04 |yo a v. gesell|

Yo, en serio, no estoy incubando nada. No quiero, no creo. Ante todo mis amigas. ¿Y ante nada? La locura, la libertad del viajero desdestinado. Está todo buey. Don’t worry. Te quiero ver, y mantenerme en contacto. Buscame. Mis ánimas suburbanas son más que las ganas de verte. Igual ayer es lo mismo que hoy. Siento calor pero tiemblo sutilmente. Mis ojos y boca buscan saciedad de no sé qué cosa, pero están a la pesca de una mejora. Salí a buscarte, en la playa, en la televisión, pero sólo encontré un vacío no muy tierno. Si tu viejo es carnicero anda a Pueblo, no mejor anda a lo de las chicas y yo voy también. El destino me odia; se alió al azar vengativo de mis errores buscando una solución a las idioteces que hago, e hice. Sin remordimiento, absoluty. Quisiera ser algo, alguien... Morir para vivir en el recuerdo eterno de unos cuantos engendros individualistas. ¿Si salgo? No puedo ver. Salí. ¿A verte? A refrescarme. ¡Qué hago! El sonido yo ya lo maté. Buscate amor en alguien almado. Basta de sadismo espiritual. Pero a veces es tan lindo... ! ¡Patán! Me engañaste y no sé que más buscar. Ni dónde. Soy muy puta. No tampoco. Quisiera enmascarar mis sueños frustrados de ser una puta encubierta. Volví. Sí, ya sé, hablo demasiado bajo. Si escribo lo que dijo, no estaría escribiendo lo que pienso, porque pienso más de lo que hablo. Y de lo que quiero. Si no querés que se vea, cerrá la puerta, si la dejás abierta, atenete a que te vean la casa ¡Qué hago! ¡Buscame! Te necesito. Necesito algo alguien. Que sé yo. No me apures. Ya sé la verdad. Me voy. Me fui.

Ojalá

Hoy

Sea

Como

Aye···r···2m|3|

dulce despertar

Hola. A todos. Seguro que no los conozco, ni sé como llegaron aquí. Pero a mí me gusta escribir, y tengo ganas de que algún desconocido me lea. |es por eso que ningún amigo sabe de esto| no sé porque tengo mas afinidad, me siento mas a gusto con desconocidos que con las personas que más me conocen. Y como aquí pienso volcar las narraciones que nacieron de la parte más profunda de mi ser, queda en claro, que a mis amigos no se la quiero mostrar. Es que ustedes no me conocen, y me pueden juzgar objetivamente. En realidad, es la segunda vez que escribo esto, porque la primera se me borró |no soy buena con la “web”| sin más me despido.
P·d· las fechas de los escritos corresponden al día en el que mis bebes nacieron.
·· Los títulos no tienen relación alguna |analízame, Freud!|
··· puede que ponga relatos que me gustaron, fragmentos o pasajes, cualquier cosa menos fotos |aunque todo es posible en esta vida|

yo|||1-IV-05

Dedico estas letras, al igual que muchas otras, a la persona que las lea. Deposito en él mis anhelos de conocerme, mis ganas de ser, mis esperanzas. Si escribo hoy es porque me he sentido extraña últimamente. Me siento más familiar, más solitaria, un caminante cansado de andar. Creo que mis viajes me han agotado espiritualmente. Son las ansías de un cambio conjunto a este gran paso. Culmina una etapa y empieza otra, lejos de aquí. Harté a mis compañeros de ruta con mis manías de verdad. He perecido en tantos momentos junto a ellos que ya el sólo recuerdo de aquellas salidas me remota a malos tragos. Y lo que más me duele es saber que ellos siguen con sus vidas, y que nadie se ha molestado en ver hacia atrás... lo que he dicho se ha esfumado. Pero fueron palabras que para mí significaban más que lo que decían. Y ahora me vi en un problema amistoso en el cual no se si he salido perdiendo, ¡pero he perdido tanto! Hoy me siento más cómoda en mi casa, en mi mundo, sin la comunicación con aquel pasado, que fue bueno, pero no duró. Me siento como un personaje de un libro. Me sumergo en ellos y es como si mi vida fuera esa historia. Vuelo con sus sueños, me preocupo por sus problemas. En sí estoy absorta por esta nueva forma, pero me siento pacífica. Ya la noche ha perdido su esplendor y sólo puedo pensar en una salida familiar. Me encuentro en una isla, junto a mi futuro y mis inicios, acostada sobre la arena, con el sol en mi piel y mi cabeza en las nubes. Siento una desconcertante sensación de bienestar. Y no se sí es lo que quiero para mañana pero hoy no quiero arribar a tierra firme. Curioseo pensando que hacen ellas, pero poco me importa, porque tengo mi cabeza ocupada en otras mujeres. Me encanta mi hambre de libros porque me dan distintos mundos por conocer. Este último tiempo sí que he viajado. Físicamente. Visualmente. Literariamente. Adoro esto. Será por eso que adoro estar en casa. Será por eso que me he cansado. Creo que ya he hablado lo suficiente por hoy. It’s just a different kind of expression.