·gabriel··|··iv··03·

Gracias por respnderme. Ya que no tenes problema de que te cuente sobre lo que me pasa, prosigo. Lo que me paso principalmente, es que hace un tiempo en que me sentia mal, pero no deprimida, sino estaba agresiva con migo misma, y me irritaba cualquier cosa. No se bien por que. Creo que espor que estoy sola, ademas me habia peleado con unos flacos que supuestamente creia mis amigos, y creia que el flaco que me gusta andaba atrás de una amiga que a su vez, pense que a ella tambien le gustaba el, y me sentia insoportable, y estaba insoportable. Y habia veces en que sentia un sentimiento mezcla de ira, frustración, desolación y agresividad; entonces termina agrediéndome a mi msima. El año pasado, aparte de esto empece con una especie de “bulimia” que me duro poco, por que yo pese a todo, tengo una conciencia y una racionalidad muy fuerte que me frena. Tambien entra en mi prehistoria, el hecho de que una vez estaba re caliente por una actitud de un flaco (me dejo por la ex), y no tenia a nadie para hablar, que me corte el dedo (no entero... je je). Este año se murió mi abuela ( 28 de febrero), senti una angustia tan grande que me queria sacar toda esa mierda que tenia adentro, y termine con un dolor en el higado tremendo por vomitar y por el café. Volviendo a tiempos mas recientes, las formas que tenia de expresión (por que me cuesta muchiiiiisimo hablar), era escribir “poemas”, lagrimas y las heridas (por ejemplo, me habia marcado una cruz, en el pecho, con un alfiler), aunque predominaba el primero. Eso me hacia “volar”. Ya en el ultimo tiempo hubo un dia en que mezcle un par de pastillas y alcohol, y lo que venga, por el simple hecho de probar, de agredirme, no de matarme. Pense en drogas, pero no me gustaba la idea. Que se yo, siempre habia un hilito verde de conciencia. Los lunes e el cole eran espantosos. Siempre termina enojada con mis amigas, hasta que el lunes 19 de mayo, una amiga me agarro y queria que yo hable, pero no podia. Igualmente, le conte que me sentia en un pozo y que veia la vida bajo un velo negro, y que no encontraba la salida. Me puso un poco lacrimosa (como es mi costumbre, y mas últimamente). Ero me re ayudo, ya el mercoles empeze a ver la vida con otro color, pero el martes 28 tuve un bajon, por que al fin y al cabo, a mi me gustaba ese estado de semi locura, me sentia libre, y no me importaba un carajo nada, pero ahora estoy bien, no se hasta cuando, ni me importa. Bueno, este fue un pequeño gran resumen de mis ultimos dias (vos me diste permiso para que te cuente). Gracias, aunque sea por permitirme contarte algo.

yo··|·¿·o·quien·más·?·|··|··23··xi··03

Ya se fueron los olores y el tiempo regresó al inicio(,) porque siempre hay un espacio en el que no se habla más de este tema(,) y no me enojo porque es corta la vida(,) pero me queda el peso de la confusión, desesperación, el destino, sobre mí. Y morí de nuevo, aunque yo no lo creo así. Por qué caigo tarde. Siempre espero algo bueno. Puedo hacer algo mejor. Ese vicio maldito creo que volverá. Y las fantasías. Si no te gusta la carne, hacete vegetariana. Pero si me gusta, el problema es que me cae mal. Hepatalgina o Ibupirac. O Paracetamol. Juass. Se repite. Los círculos reinan mi gracia. Siento que la gente quiere mi superficie, pero yo sé que el interior es una mierda. Te hubiera mostrado todo si te hubieras quedado. Y bailado. Me maté al crearte. Pide perdón por haber pensado en vos. Yo me encargo del paquete. ¡Qué obsequio más hermoso es el ayer! No hay presente. Y fue. Feliz aniversario. ¡Qué boludeces qué tiempo pierden! Yo no lo voy a perder, el tiempo, porque no me lo dan. Y yo doy sin tiempo necesario. Y el tiempo dirá mi camino. Pero siento que no queda más tiempo, ya he desperdiciado tanto tiempo esperándote |y lo sigo perdiendo| y el tiempo no cambia |para|.

Como hace tiempo, como antes, ahora y mañana, Aye···r···2m|3|

··asfixia···|··10··ix··05

cambiando de imagen uno cree que puede modificar su estructura, su naturaleza. experimentmos con nuestro cuerpo porque es más fácil que perder a un ser inocuo por nuestra culpa. bendito remordiento que en el afán de hacer el mal en nuestros afectos, decidimos castigar a nuestro indefenso cuerpo. por qué buscamos el equilibrio si es casi imposible, y realmente nadie lo quiere? la naturaleza tiende al desequilibrio, dijo alguien. y otro acotó: uno + uno no es 2, puede ser 3 o cuatro; porque si uno es lo que es y lo que lo demás piensan que es, 1 más 1 es más que 2. a lo que agrego que la imagen lo es todo. es nuestro primer medio de comunicacion con el mundo exterior. por eso acompaño a mi imagen con cambios frecuentes y una desconexión alternadamente con mi interior. no me creas, porque en realidad todo lo que te estoy diciendo es lo que quiero decirte, lo que quiero que sepas. manejo el medio para manejar al receptor. solo que la estructura ya está dada. es una forma más de expresión, de adaptación al inodoro funerario.

··mundo··onirico··|··02

Y una vez soñé dulcemente que me tenía que morir. Era un hábito. Te llegaba una carta en la que te decía que día debías morir. Si no te matabas para esa fecha, entonces tu muerte iba a ser horrorosa y sufrirías mucho. Para ese entonces yo me encontraba en fardel, en el departamento de una amiga de mi mamá (Elsa) son mi madre y la madre de Elsa (yacía inerte en su silla de ruedas). Ya había intentado cortarme las venas, tomar pastillas y ahorcarme; nada de eso había dado resultado. Yo me dije susurradamente: cuál es la forma en la que te gustaría morir? (después de todo, uno se muere una sola vez). Llegué a la conclusión de que quería volar, tirarme de un edificio. Elegí uno que era celestito (como pintaron mi antiguo hogar jeje), de tres pisos (como mi adorado bellas artes) y tenia una pileta en la terraza (relacionado con la pile del nacio…? tal vez…) era como un spa, o algo raro, un hotel…. (siempre quise ir a torres de manantiales… jeje). Entro. Para todo esto el sol se había perdido; ya eran como las 8 de la noche. Subo las estrechas escaleras de material y llego a la terraza. Ja. Miro la avenida (quedaba sobre una de ella, creo que la colón) y vuelo. Pero realmente vuelo. Planeo por sobre el asfalto. Los autos chocando entre si para evitarme. Hasta que me paro, como si nada, y sigo caminando, como si nada. Llego al departamento y le cuento a mi madre y a Elsa. Luego decido fijarme en la tarjeta; tal vez no era mi turno de morir aún. La leo y… es verdad!!! No debía morir aun, faltaba mucho!!! Pero después reviso bien y descubro que era de mi madre… que mal… estaba escrito: debía suicidarme. Pero… porque no lo lograba??? En eso la madre de Elsa tose… estaba viva!!!! Elsa atraviesa la habitación corriendo. Tira a su madre sobre la cama. Sus manos se encontraban en su cuello. La presión ejercida era muy fuerte. Y su madre paralítica dejo de toser…