basta·de·mi·||||||||||||||||||||

como empezar? concuerdo con vos en lo que decis, pero a mi me pesa bastante el ser social, y lucho por pertenecer a su mundo... es en vano. a veces me alegro de no ser tan egoistas como ellos, tan devastadores, pero me miro y descubro que en realidad quiero vivir lo mismo que ellos. quiero que me pasen las mismas cosas. mi vida es tan indiferente conmigo... a veces pienso si soy yo que estoy a punto de enloquecer? no... somos todos un poco paranoicos... mi principal error es no hablar, no contar lo que me pasa, inventarme identidades, espacios para la discusion con personas que como vos no saben que existo, ni pueden responderme. es que en realidad, ni siqueira mi familia ni mis amigos saben que existo, me quieren, creo, pero poco saben de lo que realmente me pasa adentro. tengo miedo de contarles porque sé que no me entenderán, o me malinterpretarán... arruiné un dia del amigo por escupir mis verdades, y no quiero que se repita, ademas ahora, por esa noche, existe cierto prejuicio con lo que a mí respecta, me consideran como "una chica especial" mierda! por qué! trato de actuar igual que ellos, pretendo imitarlos, pero no me sale... no sé si quiero ser yo siempre (aún ni me conozco), porque realmente no quiero afectar a nadie que confia en mi, o que (me atrevo a usar este termino, aunque en realidad, poco sé de él) me quiere. mi ideal es escaparme de mi vida, irme lejos para poder vivir como yo quiero, sin pensar en los demas. pero ahora estoy demasiado ligada aca... cada dia mas me esfuerzo por caer mas bajo todavia, pero en realidad me pregunto si realmente estoy cayendo. soy patetica,y eso me encanta, pero nadie entiende esto. yo se que vas a terminar de leerme (si es que llegaste hasta aca) y vas a decir es decandente; sí, lo soy, pero adoro la decadencia humana, creo que todos nos creemos dios y en realidad no somos nada. (eso es una cosa que no entienden de mi, el hecho de actuar sin razones mas que las de ser; adoro el vertigo, y las caidas son mi debilidad). como siempre, dejaré mensajes en espacios ajenos y extraños a mi, pero por suerte, me olvidan rapido, deberia asentarme para ser alguien en la vida de otro, no? pero no es mi estilo...

nomepidasquemevaya

(recuerdo mi pasado y empiezo a inquietarme. Siento calor pero tiemblo sutilmente. Mis ojos y boca buscan saciedad de no sé qué cosa, pero están a la pesca de una mejora. Mis uñas se encarnan en mí. Un ardor motivado contamina la zona, mezclándose con la frescura de una pastilla de menta. No sé si era feliz pero al menos me sentía viva. Sentía. Y digo esto hoy porque creo que quiero volver, aunque sólo logre personificar mis anhelos masoquistas. Estoy estancando mis sentidos. He cambiado. Ya no soy la misma. Gracias. Te lo debo a ti.

El destino me odia; se alió al azar vengativo de mis errores buscando una solución a las idioteces que hago e hice. Quisiera ser algo, alguien... morir para vivir en el recuerdo eterno de unos cuantos engendros individualistas. Tratando de sistematizar el amor, los sentimientos; buscando una regla, una norma. Es que sino, no sé cómo encontrarte. Todo porque te fuiste. Si te hubieras quedado... y bailado... Ayer estaba segura de quien era yo, hoy ya no reconozco el reflejo que me devuelve el espejo. Descubro también que no pertenezco. Debo, entonces, identificarme. ¿Con qué? Quisiera haber muerto en mi pasado para no tener que vivir ahora. Miento, es verdad. La vida siempre se pierde. Es tan efímera, tan volátil. Como el tiempo. Como el amor. Creo que ahí fallé. Perdoname, es que me quería dejar ir. Eres mi perdición y mi desahogo. Hoy no es para nadie, sólo para mí. Tal vez pueda camuflarme y actuar como cualquiera, pero cualquiera duele tanto...)

post·misantropico··|··23·x·05

º lo bello es cosa de pocos hombres º
º para el mediocre ser mediocre es su felicidad º

no pretendas que ellos eligan el camino mas arduo, porque es mucho mas dulce creer que no somos los causantes de las desgracias ajenas. en un mundo tan individualista como el nuestro, la mentira es la forma mas facil y barata de vivir. sin conocer alternativas, no caemos en la duda y el desconcierto que nos producce la eleccion. es tan dificil tener que renunciar a algo, que preferimos obviar su existencia. nadie piensa en los demas, porque pensarlos implicaria tomarlos en cuenta a la hora de actuar. personalmente, creo que la indiferencia es el arma de destruccion mas deseperante. no saber que le pasa, ni poruqe se fue, no saber nada y sentirme la persona mas tonta del mundo por creer que cuando me decia te quiero era en serio. porque es tan dificil volver a creer en alguien que nos mintio? una sola mentira desarticula todo un discurso de verdades, y aun asi, preferimos creer que la verdad puede ser absoluta. empiezo a dudar de vos, y reveo todo lo vivido y me pregunto si realmente lo vivi, o solo es mi puta mente que lo unico que hace en manipular mi realidad. es que siempre pienso en el poder de las palabras y tengo miedo de hablar demás. no quiero que me descubran, por eso prefiero callarme.

·oniricos·02··|··23·x·05·

creo que empiezo a temer el significado de mis sueños. he soñado con una amiga contorsionista y una yo voyeurista, unas luces rojas y mucha saliva de pormedio, un beso inesperado o varios, pero anoche, me desconcerto. soñe qeu debia garcharme ami madre. no se poruqe, pero era como mejor que cogieramos para asimilar mejor no se que medicacion. y estaba re deseperada, onda que mi madre buscaba camionos alternos y yo |me la| queria cojer!!! que bjaon... necesito un auto, o tal vez una mujer. no se como cambiar drasticamente mi entorno, si estoy atada a no molestar a mi familia con mis problemas adolescentes.... no quiero dañarla. me voy porque llego ella, y no quiero que me sepa.

en un mundo de sonrisas me pregunto porque todos escondemos la cara para llorar. si hoy no puedo hilvanar los hechos del pasado como si fueran una red de recuerdos, qué me quedara de los proximos años de vida, si mi memoria me falla y me hace creer que nunca ocurrieron? escapando
de un presente inminente, me acurruco junto al futuro incierto de mis actos, pretendiendo de ellos hacer uso, junto a mis ganas incontrolables de no pasar de estado sin antes dejar marcado a toda esta puta sociedad, que en el fondo, es adorable tal cual es. que me muera hoy no tiene sentido, aun puedo vivir mas cosas que luego olvidare (excepto a vos), y aun no meencuentro preparada para sacudir los cimientos que me forjaron desde ninia. me quiero, todavia, un poquito, en el fondo. pero frente a ellos, yo soy dios. soy lo mejor y mi ego finge elevarse. es solo una cuestion de actitud para evitar posibles expansiones de sus mentes. no saben cuan avanzadas estan por sobre la mia, pero esa duda, ese desconcierto, es lo unico que meprotege de ellos, y de mi.

fragmento·|resumido|·de·:·1984·:·de·George·Orwell·|·from··J.·C.·

Este poder es también el poder sobre otros seres humanos, sobre los cuerpos pero sobretodo sobre las mentes. El poder sobre la materia no es importante, nuestro dominio de la materia es ya absoluta. Lo que importa es de controlar a la mente. La realidad esta en el interior de la cabeza... El poder real, el poder por el cual debemos luchar día y noche, es el poder no sobre las cosas, pero sobre los hombres. ¿Cómo aseguramos el poder sobre el prójimo? Haciéndole sufrir. La obediencia no basta. ¿Cómo, si no sufre, podemos estar seguros que obedece, no a su voluntad, pero a la nuestra?
El poder es inflingir sufrimiento y humillaciones. El poder es destruir el espíritu humano en pedazos que se junta después bajo nuevas formas que se escoge. Empiece usted a ver que clase de mundo estamos creando? Un mundo de temor, miedo, traicion, tormento. Un mundo de aplastadores y aplastados, un mundo que a medida que se afine se volverá cada vez más despiadado. El progreso de nuestro mundo será el progreso hacia sufrimientos. Nuestra civilización esta fundada sobre el odio; no habra otras emociones que el temor, la rabia, el triunfo y la humiliacion. Destruiremos el resto.
Controlaremos la vida a todos los niveles.
Usted imagina que hay algo que se llama la naturaleza humana que será ultrajada por lo que hacemos y se volverá en contra nuestra. Pero, nosotros creamos la naturaleza humana. El hombre es infinitamente maleable.
Tal es el mundo que preparamos. Un mundo donde las victorias se sucederán a las victorias y los triunfos a los triunfos, un mundo de eterna presión, siempre renovada, sobre la fibra del poder. Empieza a concebir lo que será este mundo. Al final hará mas que comprenderlo, lo aceptara, lo acogerá con felicidad, pedirá su parte y amara a sus propios esclavizadores..."

·respuesta·de·un·desconocido··|··6·x·05

Desde el cielo se callo una rosa y bajo una observación detenida se discernía que cada pétalo tenia un ojo. Era frió al tacto. Tanto dolía sostenerlo. A pesar de esto era difícil largarlo. Estos ojos miraban mucho más allá de la ropa más allá de la piel más allá cuerpo. Observaba a conciencia y a los sentimientos y una ves que los compendia los manipulaban a sus antojos hasta producir la locura.

... a veces la locura es la respuesta correcta a una situación imposible. No es necesariamente tu culpa. Posiblemente el dolor va cesar o al menos entrar en una resección momentaria. O tal ves podes intentar buscar el dolor como el matador que mira al toro a los ojos. No se. Yo no estoy en posesión de aconsejar a nadie. Lo que si te voy a decir es que cada minuto que soportares es un minuto que les ganaste a los hijos de puta que te quieren ver abajo. No bajes los brazos y intentare hacer lo mismo. Un abraso.

respuesta·a·un·desconocido··|··4·x·05

Uno no puede hablar sin pensar en las consecuencias, siempre quedaran flotando en el recuerdo aquellas palabras tiempo atras pronunciadas. Y desatan tempestades, lluvias de sangre sobre cuerpos inseguros. A veces no digo nada, a veces, aunque de que me serviria poder hablar si callaría mis secretos? escupo verdades como un animal y me siento todo un ser humano...

valvula·de·seguridad··|··purpurinas·plataeadas

me quiero ir.... no se a donde pero necesito escaparme de este destino. todo gira en circulos a mi alrededor, pero siento que no me muevo. sigo igual, sigo siendo la misma mierda de todos los dias... no se porque me cuesta tanto el amor (es de una cancion, talvez) pero irme implicaria abandonar la posibiliadad de saltar estas cadenas. ja me siento superpoderosa y creo que puedo romperlas. me encantaria tirarme de un precipicio y flotar, planear por el valle y verlos desde arriba. no es que no quiera irme, es qeu no me animo. quiero a algunas personas y se que me quieren y me duele que sufran por mi. no lo merecen. nadie deberia sufrir por otra persona, y menos por una insignificancia como yo. en el fondo soy lo suficientemente capaz de superar cualquier problema. debido a que mi cerebro sigue con su muralla de resguardo. pero a veces lo salto, generalmente en los momentos menos indicados (es qeu mi super no regula muy bien). en el fondo vos sabes que esto esta aca poruqe solo no puedo ponerlo en otro lado. en relaidad, ya esta exhibido,solo que nadie se preocupa en buscar. siempre digo no lo hagas, epro en realidad desespero por que me desobedezcan. nunca quise reinar, pero es qeu aceptan tan docilmente mis palabras...

|··respuesta··instantanea··|

Hola ********,

Así que tus últimos días vienen siendo bastante "movidos" en cuanto a estados de ánimo y las cosas que te pasan que son principalmente provocadas por vos misma.
Me gusta que me cuentes, quiero saber.. ya te dije, me gusta conocer bien a las personas.. no solo su mejor cara sino su alma.. así como es.
No esperes de mi consejos ni palabras típicas. Solo puedo comentarte lo que pienso pero visto desde mi lado, desde mi vida y aún no tengo forma de pararme imaginariamente sobre tus zapatos.
Yo solo pienso en lo que motiva a actuar como venís haciendolo últimamente, todas estas cosas que me contas.. problemas con amigos, o flacos, o lo que te hace sentir el estar sola.. etc. Debe haber mas que una causa, seguramente es una combinación. Pero como sea, esto que me contas son cosas que nos pasan a todos, no son apaerentemente cosas excepcionales. ¿Quien no tuvo peleas con personas que consideraba amigos? ¿Quien no se sintió solo o que nadie nos quería? Son cosas fuertes.. sin duda. Solo alguien que tiene piel gruesa y un corazón de hielo no puede sentirse afectado por estas cosas.
El tema es que hacemos con esto que sentimos, que actitudes y decisiones tomamos.
Hay muchos formas.. siempre depende de como somos nosotros y de lo que queremos ser.
Lo importante es ser nosotros quien decidimos y no hacer las cosas en un estado de inconsciencia que es tremendo porque actuamos como zombies, sin dominio de nosotros mismo, eso es peligroso.
Esta bien llorar, hay que llorar. Esta bueno que escribas, poesías o lo que sea.. pero ojo, ¿realmente te libera escribir?
¿O solo esta bueno creer que es así? No lo sé yo, cada uno es distinto..
Lo que hoy vemos como algo terrible mañana termina siendo algo minúsculo, sin ninguna trascendencia de lo que nos reímos o de lo que ni siquiera nos acordamos.
Hay que ser fuerte, me gusta tener una forma de verme a mi mismo como alguien que no necesita mucho de los demás en los momentos malos. Me gusta ser quien socorre a los amigos, quien esta ahí cuando alguien lo necesita. Hay tantas cosas malas en este mundo, hay tanto sufrimiento en las personas, tantas cosas terribles, que yo siento como que lo que me pasa a mi mejor me lo guardo.. o no.. o veo que hago con ello, o lloro o pataleo, o puteo al mundo o lo que sea.. pero yo decido y luego ya fue, luego todo continua, el mundo sigue y si algo no esta bien.. a la mierda con lo que esta mal y vamos en búsqueda de lo que esta bien.
¿Me peleo con una mina? Hay millones de otras mina.. ya se, no es tan fácil..a mi me gustaba esa que ahora no me da bola.. ok, parece el fin del mundo.. mañana el mundo seguirá como siempre y yo sufriré como un condenado pero hay muchos millones de otras minas, alguna me va a querer.. a alguna la voy a querer yo.
No sé, solo creo que no le tenes que descargar en tus amigas o en quien sea el peso de que te hagan salir o no de los "pozos" en los que caes. Eso te corresponde solo a vos. Tomalo como un desafío si queres.. están buenos los desafíos, ¿no? Si, creo que no hay nada mejor para hacernos dar pasos adelante en la vida.
Bueno, basta de zanata.. me tome la libertad de hablarte como si te conociera, espero que no te caiga mal.. te repito, solo son algunas cosas que me vinieron a la mente después de leerte.. aún no te conozco nada y no puedo hablar sobre tu vida... solo hablo en general sobre algunas cosas que pienso.

Contame como vas ahora.. espero que vayas sacando pecho y mejorando.

Te beso un dejo.

Gabriel

PD: ¿Cuantos años tenes?